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    讓別人失望,是一種能力

    2018-10-13  茂林之家

    來源:心理公開課(ID: yixinligongkaike)



     01 

    壓抑的面具下,有一張想哭的臉


    我有很多來訪者活得非常壓抑:

     

    有的人已經到了自殺的邊緣,但是讓他們糾結的問題竟然是害怕自殺會不會被笑話,會不會給別人添麻煩。

     

    有的人一說話就聲音顫抖,就哭,可是她來咨詢的問題是究竟該怎么做才能不會讓另一個人不滿,為什么我總是發火,憤怒,我是不是太差勁了。

     

    有的人不敢提出自己的要求,即便在大冬天自己凍的要死,也害怕自己同住的室友對自己有意見,或者嫌棄自己矯情。

     

    有的全職媽媽自己已經心理枯竭了,還在埋怨自己是不是有問題,糾結自己不是個好媽媽,為什么會不能滿足自己的孩子。

     

    這些活得壓抑的人有些相似的特點:


    很害怕別人不喜歡自己;

    很害怕別人不認可自己;

    很害怕別人對自己有意見;

    ........


    歸根結底是佷害怕別人對自己失望。


    因為很害怕別人對自己失望,所以,他們:


    總是壓抑自己,滿足別人;

    不敢表達自己的意見,唯恐犯錯;

    總是關注別人的需求,而從不考慮自己的真實感受;

    把別人滿意、開心當成認可自己的表現;

    也把別人不滿意,不開心當成對自己最大的不認可......


    如果是這樣,那還好。

     

    但是這樣的人往往把生活過成了兩種樣子:


    一種是有著一張憤怒的臉。


    有著莫名的憤怒,火大,暴躁,特別想發火,摔東西,特別想發泄,一言不合就想打起來。


    厲害的時候特別容易陷入到無理性的情緒狀態里,很想歇斯底里把世界毀掉。


    另一種是有著一張抑郁的臉。


    眼角耷拉,常年臉頰往下耷拉,整個的臉上都寫著無感,不開心,絕望,沒有希望,壓抑,也就是不再發出渴望。


    默認了別人不會理解自己,更不會接納自己的。


    其實,深入和這兩張臉背后的人溝通,你會發現這是兩張特別想哭的臉。


    能讓他們哭出來時,我總是會松一口氣。

     

    因為有時候,哭出來意味著活了過來。



     02 

    活著不應該讓人失望???

    究竟是什么執念綁架了我們?


    不允許自己讓別人失望的人,會陷入到幾種不合理的限制性信念里:

     

    (1)認為活著就不應該讓別人失望。


    如果一個人讓別人失望了就意味著自己很差勁,沒有做好,他們會產生強烈的內疚感,對自己的失望感和不滿感,進而會攻擊自己,覺得自己很差勁,很無用,很無能,很失敗,佷不合格。



    他們似乎從來不去關注一個人只要活在世界上,就是有很多事情會做不好的,會出差錯的,總有一些方面會不盡如人意的。


    當他們不允許自己犯錯的時候,他們沒有意識到其實是自己在難為自己,自己一直在攻擊自己,不接納自己。

     

    “不允許自己讓別人失望”其實是一種非常自戀又非人的要求,遺憾的是很多人還覺得這個天經地義,并甘愿受其虐待。


    (2)默認為別人的要求都是對的。

     

    那些不允許自己讓別人失望的人,往往從來看不到別人的要求可能是錯的、無理的這一點,他們沒有審視別人要求的能力。


    在一個要求出現時,他們總是在第一時間默認為這個要求是對的,然后當自己達不到這個要求時,就認為是自己的問題。



    這樣的人很容易被別人的要求牽著鼻子走。


    別人給他們提要求,他們就像被蒙上了眼睛的驢一樣,本能地想去滿足。


    并且當沒有滿足的時候,陷入深深的失落。


    他們沒有發現自己總是在構建不平等的關系,并且不知不覺地把自己置于關系的提供滿足方。


    他們關注別人是否滿意,也關注自己是否讓別人滿意,卻從來看不到對方提的需求可能佷無理甚至很不合理。

     

    這種對事情關注點的偏離會讓他們喪失審視事情的客觀性,而總是陷入到對自己極度苛刻、虐待的關系里。

     

    (3)默認別人的感受是對的,不敢相信自己的感受。

     

    活的壓抑的人,往往是過于壓抑自己感受的人,并且極度不善于表達自己的感受。

     

    通常情況下,他們很委屈,但是他們可能也說不出來。



    因為在說的過程中,他們會不斷懷疑,是我有問題還是對方有問題。


    他們對自己的感受并不理直氣壯,無法持有十足把握,若經常在表達的過程中,一旦被別人懟回來或者反駁回來,就啞口無言,陷入混亂了。

     

    所以在溝通中一來二往,繞來繞去,又成了一切都是自己的錯。

     

    這個問題的本質在于:他們缺乏判斷能力 —— 不相信自己的感受,更多的信任別人的感受是對的判斷邏輯。


     03 

    “不能讓人失望”的執念,

    是如何形成的?


    那些持有“不能讓別人失望能力”的人可能生長于嚴苛、指責型的成長環境里,而這樣的環境,往往給孩子帶來一些“不能讓人失望”的不合理信念綁架


    (1)對“讓人失望”感到恐懼


    這是一種父母對孩子的錯誤不能容忍的環境。


    這樣的父母或許經常指責孩子,僅僅因為孩子沒有滿足自己的要求或者沒有達到自己的標準


    常年受到這樣嚴苛、指責型的環境里,孩子會形成害怕被指責、害怕自己被罵、害怕自己做不好的條件反射,他們努力做事的動機就變成了讓父母滿意。

     

    而一旦長大,就會主動地讓別人滿意。唯恐一不滿意,潛意識里預設的“我害怕別人不滿意”“ 我害怕被罵”就成真了。


    別人不滿意會讓他們充滿恐懼和壓力,在自動思維里如同災難性事件。



    (2)缺乏認可,想通過“讓人滿意”尋求認同


    因為父母吝嗇于給孩子認可,所以這樣長大的孩子一直都會極度缺乏認可,同時對“不認可”耿耿于懷。


    他會認為自己總是不夠好,所以才會不關注別人要求是否合理等其它外在方面,而是首先關注到我能否讓別人滿意,也就是我是否能夠讓別人認可上。

     

    畢竟我太害怕,你不認可我了。



    (3)錯誤歸因,自我攻擊


    這樣的成長環境還有個很大的特點:沒有教會孩子如何正確對待挫折。


    他們沒有正確合理地看待過自己的孩子,所以孩子長大后也就無法正確合理地看待自己,以及自己經歷的事情。


    嚴苛、指責型的成長環境容易讓孩子進入誤區,過度地關注自己是不是對的,是不是好的,從而陷入一種歸因偏差。


    把很多事情的結果,歸因于是自己的問題,忽視了一些外界的原因。


    當一個人有這種歸因偏差時,在面對指責后,他會默認為一種假設就是:


    事情沒做好或出了錯,就一定是我的原因;是因為我不夠好,所以才會出現了不好的結果。


    因此,這些人總是在體驗著高頻率的自我攻擊,體驗著高頻率的自我不接納。

     

     04 

    讓別人失望是一種能力,

    我們要如何才能養成?


    如果一個人不具備讓別人失望的能力,那么他就會把自己往“超人”的方向要求。


    當這種要求滿足不了的時候,對自己的持續的自我攻擊就開始了,他會覺得自己憋屈、委屈。



    有的人會變憤怒,暴躁,有的人攻擊向內指向自己,就變的越來越壓抑,直到自己麻木抑郁,對什么事都提不起興趣,無精打彩,如同行尸走肉。


    如果你正好是這樣的人,那么,現在有一些建議可能適合你:

     

    一、讓別人失望這根本不是個問題。


    每個人都會讓別人失望,沒有不會讓別人失望的人,包括你。


    而同時,也不會有一個人會讓你永遠不失望。


    因為我們早年的養育者給我們灌輸了一種“你讓我失望了,所以是你有問題”這樣的扭曲的信念,才會讓我們活在一種“不應該讓別人失望”這樣一種荒謬的要求里。


    如果我們用這種要求捆綁自己,捆綁他人,最終會讓大家陷入別扭、壓抑、窒息的境地。


    接納這些失望,承認總會有失望存在,無論多么親密的關系,這就是生活的真相,也是關系的真相。

     


    二、讓別人失望,并不意味著關系就會終結或者出問題。

     

    這個問題就跟每個人都會犯錯,但犯錯并不意味著你不好一樣。

     

    所以,當你讓別人失望了,并不意味著你不夠好,只是你在這個問題上已經盡力了,你就無需要指責自己了。


    要相信別人容納你讓他們失望的能力,要比你想象中的

     

    我們之所以害怕自己讓別人失望,是因為我們的父母接納不了我們讓他們失望,所以我們長大后以為所有的人都跟父母一樣。


    但這是大錯特錯的。

     

    別人不是你父母,你父母對失敗、犯錯有不合理的認知,但完全不代表別人也會這樣。


    所以,我們需要有意識地去檢驗一下別人,“真的那么不接納我讓他們失望嗎?”,而不是閉著眼睛,總是把父母以往的要求往別人身上套。



    三、專門做一些讓別人失望的事,作為挑戰

     

    越是恐懼什么,不如試著去挑戰一下什么。


    進入到這個挑戰里,去發現當你讓別人失望時,別人對你的反應是什么?


    你原來認為的反應是什么?


    你害怕的事情發生了嗎?

     

    去做一下對比,仔細地去審視一下這個世界。


    慢慢你會發現,你的恐懼都來源于想象。



    四、多關注自己的需求和感受,然后去滿足它。

     

    其實讓自己開心和滿足是天經地義的事,這是基本的人權。


    但是好多人把別人的看法看得太重要了,拱手送出了這項人權,結果讓自己的生活陷入嚴重壓抑的境地。

     

    在讓自己開心和快樂上,可能有很多人會認為:


    那不是墮落嗎?

    那不是不上進嗎?

    那不是沒有責任嗎?

    那不是對不起我媽嗎?

    那不是對不起我兒子嗎?

    .......


    他們有很強的讓別人滿意的責任心,但唯獨沒有讓自己快樂和輕松的責任心。

     

    但其實,一個人活得開心幸福了,他是不會墮落的。


    而且,他不僅不會墮落,還會有更多的能量來滿足別人,有更多的愛心來幫助別人,也就是其實他會讓周圍的人都更喜歡他。



    反之,當一個人活得憋屈、壓抑、憤怒甚至抑郁的時候,他是沒有能力去滿足別人的。


    相反,他還會去索求別人來滿足自己,這時候非要強求自己去滿足別人,去滿足各種要求,只會讓自己更加憤怒和崩潰,甚至燃起對自己對別人的恨意。


     最后 


    更本質地說:根本沒有讓別人失望這回事,只是大家都是不同的個體而已。


    大家需求不同,滿足的能力也不同。


    所以,接納自己的弱點,也就能寬容別人的弱點,而不是陷入到幻滅的抑郁里。

     

    早點擺脫相互綁架,自我綁架,早點找到自己的活力和人生吧。


    - The End -



    本文轉自公眾號心理公開課(ID:yixinligongkaike),達芙妮 / 心理咨詢師,人道主義踐行者,作者公眾號:工業時代的月亮(ID:gysddyl)



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